A bout...

J'ai déjà écrit pour parler de mon mal être.... mais cette fois je suis à bout....

Coincé dans une maison ou je ne me sens pas chez moi, à ne pas pouvoir faire ce que je veux quand je veux... J'ai l'impression de ne plus vivre... mais ai-je déjà eu l'impression de vivre, moi qui ai prit l'habitude voici des années, de me murer dans mes séries télé et mes films, fuyant la vraie vie? Je ne sais pas, je ne sais plus... à peine puis-je me rappeler m'être senti vivant, pendant un court laps de temps, voici bientot 2 ans...

En outre, j'ai l'impression que tout ce que je fais est mal... je ne suis pas assez ceci, je suis trop celà, j'aurais du faire ceci ou cela ou justement éviter de le faire....

Je n'en peux plus... et en ce moment, la envie qui me prenne est celle de dormir... dormir sans jamais me réveiller... cesser d'emmerder mon monde... moi qui ne peut pas réellement compter sur ma famille et qui ai fait fuir mes amis...

Enfin, je ne peux pas compter sur ma famille... il y a des raisons à cela... la 1ère étant que ma famille sera, peut-être, là pour moi mais ne se gênera pas pour me juger... en outre actuellement avec l'hospitalisation de ma mère dont l'état de santé n'est pas vraiment génial, loin s'en faut... mon mal être ne serait qu'une épine de plus, inutile, dans le pied...

Quand à mes amis... je ne sais pas si on peut réellement parler de fuite, ou je ne sais pas... force est de constater qu'à mon grand regret, mes amis, pour qui j'ai toujours essayé, dans la mesure du possible, d'être là.... ne me rendent pas vraiment la pareille... je ne citerai personne, je pense que ces personnes savent que je pense à eux en écrivant ces mots, eux qui savent combien je me sens mal et combien je me sens seul...

Je ne vais pas continuer plus longtemps cet article... mais j'avais peut-être simplement besoin de le dire une fois... même si je sais que ca ne servira strictement à rien...